地獄で安心

いくら文章を書いても、一向に生活が変わる音が響いてこない。

書いてる量なんか知らない。

即効性のある安心が欲しいのだ。

毎日自分のキャリア、実績、信頼に押し潰れそうになってくる。

何か成し遂げた気になる日がある。プロジェクトが先に進んだり、次の仕事に繋がりそうな人に会ったり。冷静に考えてみれば尺度も曖昧な「生産性」という言葉で測ってみたりして、ちょっといい気分になる日だ。

その逆で、何も成し遂げられない日もある。くだらんことに気を取られ、大局を見失う。「生産性」は低くなり生活の質も下がっていく。

「この世は地獄だ」

先の見えない日々に、全身の筋肉を硬直させながら挑まなければいけない。

今日が良かったとしても、明日も明後日も素晴らしい保証なんてどこにもない。

今日が悪かったとしても、明日も明後日も良くなっていく保証もない。逆に、状況が悪化していくビジョンだけが鮮明になっていく。瞬きをするたびにまぶたで鮮明になっていく。

自分のやりたいことなんて「何もしない」以外にあるのか？

毎日、毎日他人からの見え方や自分自身の成長を気にしながら、良くわからん「仮想の未来」と戦わなくちゃいけない。

給料が出ない仕事も「信頼」のためにやらなきゃいけない。理不尽な要求にも「笑顔」で対応しなければいけない。

この地獄には希望がない。

気づけば音楽も文学もない。

誰かの希望のために「笑顔」でいなきゃいけない。

誰かの希望のために「無給・薄給」で働かなきゃならない。

僕の希望はどこにある？

誰かの希望のために今を犠牲にして、自分の手元には何も残らないのか？

手元にあるのは簡単な逃避だけだ。

その日の夜は気持ちよく、全てを忘れて、空虚な希望に満ちて枕に顔を埋める。それでもまた目が覚めれば、どこにもない希望を探さなければならない生活だ。

毎日簡単な悦楽と、安い給料をあてにしながら生活をしていく。

即効性のある安心を求めても何も出てこないこともある。

それでも探し求めている。毎日少しずつ、首にかかった縄は締まってくる。

明日になれば良くなる。良くならないことなんてわかっている。

三年後には良くなっているかもしれない。これ以上の地獄があるのか。今のままでも十分地獄だ。

10年後には違う社会が出来上がっている。10年後には別の地獄が待っている。時は何も解決しない。

釜茹で地獄や、無間地獄があるように。

それでも戦わなければいけないのか。

誰かの希望と理想のために。

戻れはしない気がする。